Вицотека!

Еве нешто од мене..

Натпревар

Отишле Американец, Грк и Македонец во поле и се натпреварувале кој може да украде најмногу тикви. Американецот рекол: Јас можам да украдам две! Е како? - го прашале. Тој рекол: Едната тиква во една рака, другата тиква во другата рака. Гркот рекол: Јас можам да украдам три тикви! Како? - го прашале. Тој рекол: Една тиква во една рака, друга тиква во другата рака и третата на курот. Македонецот рекол: Јас можам да украдам пет тикви! Сите зачудено го гледаат???!!! Тој рекол: Една тиква во едната рака, друга тиква во другата рака и Гркот на курот!!!




Крали Марко

Си биле Канаѓанец, Французин, Енглез, Персијанец, Грк, и Македонец и сега имало многу публика и сите требале да кажат нешто и публиката да им даде аплауз и излага прв Французинов и вика Ајфелова кула и сите аплауз му дале излага врот Англицанецов и вика кралица ЕЛИЗАБЕТА и сите аплауз му дале излага трет Персијанецов и вика Персиски килим и сите аплауз му дале излага четрвти Грков и вика Грчка митлогија и сите аплауз му дале излага пети Канаѓанецов и вика Канаѓанска музика и сите аплауз му дале и излага шести Македонецов и вика абе вие го знаете КРАЛИ МАРКО и сите се чудат кој е тој кој е тој и Македонецов им рекол епа сеа ќе ви кажам Крали Марко ја ебел кралица Елизабета под Ајфелова кула на Персискиј килим додека слушале Канадска музика ако не верувате во ова, прочитајте го во грчка митологија и сите му дале голем аплауз.





Влегува човек во Бурекџилница
-добар ден. четврт бурек со месо
-за носење?
-е не, тебе ќе ти го оставам.



Биле двајца браќа едниот се викал "Ум" а другиот "Пичкати матер". "Ум" ојдол на голема нужда а "Пичкати матер" продолжил да оди. Патем "Пичкати матер" го сретнал еден полицаец и го прашал како се викаш, а детето му рекло пичкати матер. Полицаецот налутено го прасал 3 пати, а "Пичкати матер" 3 пати истото го одговорил. Па полицаецот го прашал кај ти е умот ? А детето одговорило па таму го оставив зад дрвото се сере.

идат македонец и грк у некоја некоја арапска земја и појма немаат дека не смее да се пие зимаат и се праат даски 2цата...и сеа доага цајкан ги фака и овие ко го молат нешо да не ги казнува не знаеле и цајканов им вика: епа ај пошо не сте знаеле казна од 50 удари и по една желба...и грков : на мене перница на грб да ми стаиш и ај му стаиле после 25 удари пага перницава и грков јадел 25 удари...и македонецов седи и му вика на цајканот...а за мене може 100 удари???? и цајканов зачуден : зашо бе 100????? македонецов: така бе и ај добро 100 удари и македонецов вика: aма мене гркот на грб да ми го врзеш:D:D



иде обама кај гатач и сеа го прашуе : уше колку ке бидам прецедател бе? и гатачов: уше еднаш ке те изберат за претцедател немај гајле...и знаеш обама прашуе : a шо ке се деси потоа? и гатачов: па ке има војна мегу американците и русите и обама: а кој ке тепа? гатачов: абе тоа не смеам да ти кажам...и обама сеа шо да напраи за да дознае кој ке тепа у војната...и му текнуе...го прашуе гатачов: а кокакола ке има после војната? гатачот: ееехеееее ке има како ке нема и обама срекен таков и го прашуе : а колку пари ке биде една кокакола? и гатачов: 15 рубљи haha

На час по биологија. Ајде деца кој ќе ми каже некое убаво цвеќе.
- Љубичица!
- Браво, многу убаво.
- Нарцис, учителке..
- Браво, многу убаво.
Малиот Трпе.
- Оргазам учителке!
Тоа не е цвеќе Трпе!
- Да учителке ама, многу, многу е убаво!



Отишла некоја жена во црква и му се жали на попот:
- Дедо попе, што да правам, дома имам два женски папагала кои зборат, ама кажуваат само една работа.
- А, што тоа?
- Кажуваат: "Здраво ние сме проститутки, сакате малку забава?".
- Па тоа е ужасно, ама имам решение. Јас имам дома два машки папагала, кои по цел ден кажуваат само молитви. Донеси ги твоите папагали кај мене дома, моите веднаш ќе ги превоспитаат.
Ги носи папагалките жената кај попот и ги остава, а тие им се обраќаат на машките папагали:
- Здраво ние сме проститутки, сакате малку забава?
Кога го слушнал тоа едниот од машките папагали му вели на другиот:
- Плукај го сончогледот брате, некој ни ги слушнал молитвите.



После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!




Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!



Две калуѓерки се враќаат во манастир доцна навечер, арно ама, ги начекуваат двајца и почнуваат да ги силуваат.
Првата калуѓерка запрепастена извикува:
- Прости му Боже, не знае што прави!
Втората додава:
- Мојов знае!



Некаде па фронтот му довикува еден Хрват на некој Србин:
"Да ти ги е**м тие ваши четири С!"
Србинот му одговара:
"А јас вашите четири Т!"
"Какви четири Т?"
"Па Тито, Туѓман, Тус и Тајчи!"
"А зошто Тајчи?"
"Е, тоа е за да ти докажам дека не сум педер."



Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
- Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
Докторов го прегледува и му вика:
- Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
- Ги гледаш овие... ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
На тоа дечково одговара:
- А го гледаш ти мојов... уште е у амбалажа.

иде циган кај доктор и ко му вика: абе како да престанам да праам деца а па задоволен да бидам и докторов му дава кондом и му вика: стави го ова на пенисот и немаш проблем и иде дома циганов и жената ја прашува: жено абе да не знаеш кај ми е пенисот? Женава: не бе мажу! види децата да не го играле па го фрлиле негде. Иде кај помалиот син: сине абе да не си ми го видел пенисот??? синов: не бе тато од кај да знам кај ти е! иде кај поголемиот син: абе сине пенисот случајно да не си ми го видел? синот: еее од кај да знам па кај ти е пенисот...врска неам! иде кај керката: абе керко пенисот да не си ми го видела?? керката: не тато не сум го видела нигде. и седи циганов лут со кондомот у рака и вика: И СЕА ЈА ШО ДА ПРААМ СО ОВА БЕ!?!?!?! НА К*Р ДА ГО СТААМ!!?!?!?!?!?! :D:D

Влегува Евреин кај Хитлер и го прашува: Каде е бато?
-А Хитлер му одговара:Оди во WC вториот сапун лево.

Некое дете оди кај мајка си и вика :
- Мамо мамо! Може да си играм со камиончиња и колички?
Мајката му му рекла :
- Не сине! Оди играј си во калта!
Тогаш детето :
- Зошто мамо? Калта ќе ми ја излечи леукемијата?
А таа:
- Не сине! За побрзо да се навикнеш на земја!

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!

Си било едно дете инвалид без двете нозе. Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: - Па ти шо не му удри еден шут? - Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: - Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: - Kaj си бе ти до сеа? Да клинкаше побрзо ке стигнаше!!

Докторот: Честитам добивте син!
Човекот: Лелеле, супер, фала ви!
Докторот: Ама чекајте, се роди без раце.
Човекот: Добро, син ми е ќе го сакам и без раце.
Докторот: Ама се роди и без нозе и без труп.
Човекот: Е добро де, а што има?
Докторот му носи една текла и во неа едно око. Човекот му мавта среќно и му вика, здраво синее!
Докторот: Не му мавтајте за џабе, ќораво е!

Вечерва журка за евреи. Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!

Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март..

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!

Си бил еден полицаец и сопрел едно фичо и возачот бил врзан а сувозачот не бил врзан и јадел бурек и цел умрсен од бурекот и цајканов му вика:
- Зашо не си врзан?
И сувозачов вика:
- А ти си врзан дома кога јадеш?




Здогледува полицаец поп како вози велосипед без раце го сопира и му вели Добар ден попе ! Зошто ти возиш без раце ајде сега да платиш казна од 50 евра!!
Попот: Синко не возам јас без раце, со мене Господ управува!!!
Полицаецот: Ааа значи вие двајца се возите, тогаш 100 евра казна!




Влегува полицаец во бурекџилница и вели:
-Дајте ми бурек.
Продавачката му одговорила дека немаат бурек.
Полицаецот упорен пак:
-Дајте ми со месо!
Го гледа продавачката и вика:
А бе ти луд си или луд се правиш, ти реков нема бурек!
Полицаецот повторно упорен:
-Епа тогаш дајте ми со сирење!
Се изнервирала продавачката и отишла кај шефот на полицаецот и му кажала што се случило.
И тогаш шефот на продавачката и рекол:
-Е штом така ти правел, требало да го земеш бурекот и да му го удриш од главата!




Паднал цајкан во шахта. Кога излегол си рекол :
"Добро што беше отворена инаку како ќе излезев"!!!




Си стоеле така двајца полицајци на улица и едниов му вика на другиов:
- Абе, да не бил Никола Тесла ти сеа ќе си гледал телевизија у темница.




Си бил еден човек и се шетал. И ненадејно плукнал, го видел еден полицаец и му рекол:
- Плати 50 евра!
Човекот му дал 100 евра. Полицаецот му рекол:
- Плукни уште еднаш зашто немам да ти вратам кусур.




Се шетале двајца селани и едниот го прашува другиот шо мислиш бе, која е разликата меѓу полицаец и магаре?
Пред да одговори другиот селанец ...тап, полицаецот од зад нив го фака за рамо и му вели:
- Е ајде де кажи сега шо има разлика меѓу магаре и полицаец.
Селанецот се збунува и вели епа нема ништо разлика господине полицаец!
Полицаецот издишува и вели:
- Уф добро е мислев дека ке кажеш оти има разлика!!




Си одел еден полицаец по патот и видел едно девојче како плаче и го прашал што му е. Девојчето кажало дека го боли многу стомакот и дека му тече крв, а и тоа не знаело зошто му тече. Полицаецот се наведнал и видел од каде му тече крв и рекол: „ Дете не знам што е работава, ама јас колку што се разбирам од медицина на тебе ти е пресечен курот! “



Се Возеле полицајци во една полицајска кола .. и се карале кој да седи до Прозорецот.



Плавуша: Злато колку си сладок, ке те изедам!
Полицаецот: Срцка ај не јади гомна!



Кога починале најголем број на полицајци?
Кога бутале брод да запале.



Си бил некој полицаец и му умрела мајката и се собрале сите роднини на погреб. На полицаецот му заѕвонел телефонот и овој се јавува...
-Ало? Аха добро...
Го прашуваат сите што е работата, и овој вика:
-А бе несреќа у несреќа.... и на брат ми мајка му умрела




Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун.
Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол:
- Шефе најдов мајмун, и шефов вика:
- Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка.
- Добро шефе.
По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот.
- Шефе се вратив.
- Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка!
- Па добро шефе го однесов ама сега ке го носам во кино.




Си бил еден полицаец и му било роденден.
Неговата жена му подарила дигитронски саат и тој се израдувал.
Другиот ден излегол надвор до продавницата и едно дете го прашува.
Колку е саатот?
Тој му одговара: Дваесет делено со осум.




Шета полицаец по улица и гледа едно дете со цигара во уста. Му ја зима цигарата и му вика знаеш ли дека пушењето ти го скратува животот за половина. Колку години имаш? Малиот вика 9. Е сеа да не пушеше ке имаше 18.




Возачот ја плаќа казната, добива белешка и со стиснати заби го прашува полицаецот:
- А што треба да правам со неа?
- Сочувајте ја добро. - одговара полицаецот.
- Кога ке соберете десет ке добиете велосипед!




Зошто полицајците кога одат во пустина, си носат врата од кола?
- За кога ќе им биде жешко да си го отворат прозор.


Зошто кога џандарите се на терен носат часовник на ногата ?
За да бидат во чекор со времето...



Се случило самоубивство блиску до куќата на некој полицаец. Го прашуваат полицаецот да го опише самоубиецот. А тој рекол "Беше сериски самоубиец".



Си бил некој полицаец и секој ден поминувал покрај куќата на едно немирно дете, секој ден кога и да поминел полицаецов, детето му викало- ‘кај си бе сарма‘
и еден ден полицаецов изнервиран од непристојниот надимак поминувајки исто пак од кај куќата на детево чекал да му подвикне пак а коа детево му викнал ‘кај си бе сарма‘ полицаецов нервозен му се обратил:
-слушај дете, ако уште еднаш ме наречеш така ке те натепам.
Утре дента љубопитен поминува пак покрај куќата на детево и чека дали ќе биде наречен така како и секој ден, а детево му подвикнува:
- еј мелено месо и ливчиња зелка.......
- е ај само свиткај го тоа....- одговорил полицаецов.



Биле двајца полицајци, се шетале по патот и виделе нешто кафено, арно ама темно било, овој викал тоа е гомно а другиот викал тоа е нешто слатко, и се карале долго време и одлучиле да идат и да пробаат што е тоа, кога отишле и кога пробале се увериле дека тоа се гомна и двајцата цајкани што го пробале гомното кажале: ЕЈ ОВА СТВАРНО ГОМНО ЌУТИ ШТО НЕ ГО ЗГАЗИВМЕ......


Зошто мозокот од полицаецот е најскап?
-Затоа што ич не е искористен!!!!